Atención especializada en psicoterapia de pareja. 17 años de experiencia y especialización. El psicólogo Alvaro Silva Távara tiende en la Ciudad de Piura previa cita al 980-980-808.

Terapia de pareja El primer contacto de la pareja con el psicologo El primer contacto con la pareja se establece mayormente co...

GUIA DE TERAPIA DE PAREJAS: ¿Qué es la terapia de pareja? y ¿como funciona?

Terapia de pareja


El primer contacto de la pareja con el psicologo

El primer contacto con la pareja se establece mayormente con uno de los miembros, ya sea a través de un formulario de un website, una llamada telefónica, un mensaje de texto, el uso de servicios de mensajería como whatsapp, en el ámbito privado. Desde el ámbito educativo y público es a través de la derivación. Muchos consultantes expresan su interés e  inquietud de participar de un proceso terapéutico, siendo algunas de las preguntas frecuentes: el costo por sesión, tiempo de duración de la misma, número de sesiones promedio  en el proceso. En nuestro medio el servicio de terapia de pareja es un servicio brindado por profesionales independientes, mayormente. El cual no cuenta con la subvención ni intervención indirecta del estado, servicio que se muestra carente en la atención de salud pública.   Desde ya el consultante nos muestra un interés y preocupación para llevar un proceso o asistir al espacio consulta psicológica orientado a la pareja.
En este punto inicial, los profesionales presentan diversas propuestas,  con tintes muy particulares en nuestro medio.  Algunos colegas ofrecen un pack por un  determinado número de sesiones con un descuento al asumirlo, en otros casos se ofrece  una primera sesión gratuita, otros con un descuento por la primera sesión y finalmente quienes brindan las  sesión con un costo determinado.  El sistema prestación de servicios y de remuneración  va a depender del profesional y de la valoración del servicio prestado por este, lo que incluye experiencia en el rubro, especializaciones, etc.
Culminado el contacto inicial, la primera entrevista se consolida  en un encuentro grupal con un nivel de estrés y ansiedad para la pareja, que implica la expresión y verbalización de su problemática y de cómo está la observa desde su lado, con puntos de confluencia con la pareja y puntos de divergencia y zonas ciegas para ambos. Mayormente ambos miembros asisten por un no saber qué hacer, decir o expresar, desde donde iniciar o no iniciar.  Sumandole aquello que es el transmitirles sus vivencias a un tercero al cual han conocido hace tan solo unos minutos. Impulsados por el deseo de mejora individual y como pareja cuando es viable. Sumándole en otros casos, ser considerado como el último recurso. Ya que se agotaron otros medios como acudir a grupos de oración, curanderos y chamanes.  Se ha observado además el deseo de varios miembros parejas el deseo de querer solucionar el problema vincular lo mas pronto posible. Como cuando se cierra un contrato. 

Es un punto que nos lleva a re-pensar ¿Qué es lo que la pareja se encuentra negando o evitando observar?

Las primeras sesiones se consolidan como las de mayor densidad, de descarga y expresión emocional, el psicólogo tratante tendrá como primeras funciones la de contener y orientar la canalización tanto de ansiedades como de temores  de los consultantes.  A través de la escucha atenta, afectiva y la actitud de sostén.  Quienes asisten al espacio de terapia de pareja en nuestro no corresponde a una mirada promocional del bienestar, si no más relacionada a la prevención,  cuando la pareja se encuentra atravesando momentos difíciles y adversos en ambos o un miembro. Desde esta postura tendremos que explorar la necesidad de un espacio de terapia individual o de pareja por sí.

Encontramos diversos tipos de pareja, algunas que buscaron información profunda y pormenorizada en las páginas web, lectura de artículos, etc. En relación a lo que implica las sesiones de terapia de pareja, parejas que no son muchas. En otros casos encontramos parejas que asisten por recomendación de familiares y amigos preocupados por la situación que se encuentran atravesando, situaciónes que conmocionan su sistema de relación,  estructuras de personalidad y generando un malestar en los consultantes.  Parejas que asisten a terapia por derivación, aquellas que asisten a sesión por indicación de un centro médico y/o centro educativo. 

También encontramos a miembros de la pareja que desean asistir a la consulta de pareja motivados por inquietudes en su modo de relación, esclarecer dudas en relación a su pareja, descargar un conjunto de emociono, como para verbalizar su malestar. Los casos son muy variados, como el saber si relación de pareja tiene espacio para seguir creciendo o expresar su deseo de culminar dicha relación. En otros casos asisten con la intensión de recibir asesoría de cómo mejorar su relación sabiendo que su pareja no desea asistir a terapia. Ya que consideran que de otra forma no es necesaria, que ambos pueden solucionar sus problemas solos. Sin embargo ya han van algunos años de vivenciar lo mismo y el cambio ha sido nulo o reducido. El miembro que asiste, lo realiza mayormente con un fuerte sentimiento de angustia y malestar, ante la incertidumbre del rumbo de su relación que implica mucho: un proyecto de pareja, sus sueños, planes, estabilidad, familia, entre otras

¿Por dónde iniciar la primera sesión?

Una de las preguntas frecuentes por parte de los consultantes, dependera en algunos casos de parte del estilo del terapeuta desde la directividad o no directividad como por parte de las necesidades de la pareja. Las necesidades expresadas a través de la manifestación explicitas de focalización sobre una problemática determinada.
Una apertura que recomiendo es la de conocer el panorama en la cual se desempeña la pareja, antes de iniciar por una focalización, el conocer el panorama va a permitir conocer los modos de vinculación, situaciones que desencadenan crisis, problemáticas inherentes y que en muchas ocasiones no son consideradas, creencias y mitos de la pareja. etc.
El que la pareja pueda verbalizar libremente nos va permitir además un acercamiento y descarga de  aquello que les esta generando malestar  y que en primera instancia como vinculo presenta dificultad para procesarlo.




La separación de la pareja

Quienes asiste a sesiones de terapia de pareja asisten en algunos situaciones con un grado  de fricción  producto de:

Relación de pareja disfuncional

La funcionalidad entendida como la operatividad en parámetros de la salud y bienestar psicológico con tendencia al equilibrio.
La funcionalidad en la pareja la podemos ver cómo relación donde se aceptan y asumen los roles contemporáneos de ambos miembros: de los roles tradicionales a los postmodernos. Cuando se mencionan roles tradicionales se hace  referencia  a la imagen femenina, por ejemplo  al estilo Ingalls, mujer abnegada que se dedica a las labores domésticas y a los hijos,  sin derecho de réplica y con bajas aspiraciones profesionales (simplificándolo), en los roles contemporáneos, la visión de la mujer es la de una imagen con un narcisismo sano, una mujer empoderada, que asume roles laborales y sociales en base a la  equidad.
En el vínculo de pareja funcional encontramos relaciones de parejas que tienden con frecuencia al dialogo fluido, se consideran con igual validez las expectativas de ambos miembros, el proceso de comprensión y entendimiento de sus problemáticas es reciproco. Se presentaran roces en el intercambio de opiniones y puntos de vista, los cuales se solucionaran en base a la escucha empatica y acuerdos, orientados a la búsqueda de consenso. Evitando denigrar la imagen  del otro en espacio internos como el público. La violencia física y psicológica, no es parte de la relación de pareja.

La funcionalidad de la pareja entendida en nuestra sociedad y para la pareja  en su valoración y reconocimiento   simétrico de roles asumidos.

Encontramos parejas disfuncionales con tendencia a  la desvalorización, minimización o anulación del otro miembro o cuando se da por ambos miembros. La asimetría se vuelve una característica  de su   funcionamiento como en sus roles. La violencia física y psicológica es una realidad inherente a la pareja. La comunicación se manipula, con dificultades para establecer el dialogo claro y honesto, sin calcular segundas intenciones o ganancias secundaria, presentando además dificultades constantes para asumir acuerdos.
La terapia de pareja es un camino para las parejas dentro de un marco de funcionalidad, para ajustar detalles que generen roces  y malos entendidos, propios de las relaciones humanas.

La terapia en parejas disfuncionales se consolida como un dispositivo de mejora en el tiempo, el cual será un proceso, en la que se explora las necesidades de pareja tanto a nivel individual, como de relación. En otros casos cuando las diferencias son insalvables y la relación de pareja se encuentra deteriorada o impacta en la salud psicológica  de alguno de los miembros puede ser un vehiculo para mejorar la relación como en el rol de la amigos, antes de que de pareja, si fuese viable.

El vínculo del amor en la relación de pareja va a durar lo que tenga que durar, no todas las parejas se mantienen unidas para toda la vida, Incluso, las que se mantienen unidas por lapsos muy prolongados se encuentran unidas no por amor (necesariamente), sino por otros elementos. Algunas  parejas  se preservan como amigos o buenos padres. El vínculo del amor y su mantenimiento es parte de un proceso en la que ambos miembros  serán los responsables de mantenerlo.

El  amor de pareja también  puede diluirse: Conflictos  y alternativas


Son muchos los motivos por el que el amor en la pareja se diluye y puede desembocar en una separación definitiva en un lapso de tiempo. Sin embargo, es importante que la pareja explore y dialogue  que es lo que para ellos es el amor y que es lo que espera del otro, producto de aquel amor.
En ocasiones uno de los miembros conceptualiza el amor como el trabajar con intensidad para que a la pareja no experimente déficits ni ausencias materiales. Sin embargo cabría preguntarse si es acaso lo que el otro desea de la relación.  En la polaridad se han encontrado a miembros de la relación de pareja que prefieren vivir la inmediatez y disfrutar para el presente sin vislumbrar un proyecto futuro. Quien han sido calificado por sus parejas como “sin proyectos” y sin ambición. Motivo que ha generado que la pareja se diluya, expresando un malestar en el que no observan un futuro a la relación.
En otros escenarios, cuando uno de los miembros planifica su vida, su proyecto profesional y le solicita al otro miembro que se amolde a su visión de futuro. Debido a que tiene sus prioridades. En este sentido cabría preguntarse la pareja si las prioridades deben ser  compartidas y dialogadas por ambos miembros. Explorar su proyecto como pareja, sin que el otro renuncie por amor al otro, considerando que las relaciones pueden atravesar crisis como separaciones, quien da todo, corre el riesgo de quedarse sin nada internamente, es muy probable que ante  separación de pareja quede una ausencia, tristeza y enojo. Por darlo todo abnegadamente.
La infidelidad, como fenómeno genera muchos resquebrajamientos y  rompimientos en la pareja. Sin embargo,   si puede rearmarse una relación posterior a la infidelidad, cada relación es única y particular, lo que le funciono a una, no necesariamente tendrá que funcionar con otras. Considerando, las circunstancias, contextos, motivos, involucramiento, situación o situaciones de infidelidad, agotamiento del miembro que se considere víctima. Y se  podrá sumar otros diversos factores como estructura de personalidad de los miembros de la pareja,  vínculos  familiares, contexto económico, impacto en terceros, sociedades laborales, etc. En este sentido cabría preguntarse, si ambos desean seguir como pareja, la intervención en psicoterapia individual es también una buena opción ante el impacto de la infidelidad en la pareja.

La pareja podría iniciar dialogando y  de explorando  lo que los sigue uniendo y  para que desean seguir unidos como un punto de inicio. (Mirarse en el pasado, en su presente y futuro)
Cuando se plantea el amor que se diluye, es que este no se desaparece de un día al otro, este cambia y se orienta en otro sentido. Sentido que debe ser orientado adecuadamente. La separación de la pareja no sucede de un día a otro, la separación se inicia desde la desilusión por otro, ante la pérdida de una imagen idealizada. Es importante el procesar y aceptar que el otro no es perfecto y tratar los temas que generen malestar oportunamente y no dejarlos pasar para ser dialogados posteriormente. Lo cual nos lleva a una trampa: La de darse permiso para separarse luego que se ha sido víctima de otro -colocando a ese otro como victimario- por tanto tiempo. La responsabilidad de es ambos miembros por acción u omisión.

PROBLEMATICAS QUE GENERAN LA SEPARACION DE LA PAREJA

Algunas de las problemáticas observadas  en la consulta de terapia de pareja ha sido el deseo  de cuidar al otro en exceso, buscando  el “fusionarse”, entendiéndose esta que cuando se juntan y funden dos elementos  se pierden ambos para dar origen a uno nuevo, en este sentido el fusionarse en una pareja implica la perdida de ambos miembros, de sus características, modos de ser, en pro de   desarrollarse en solo un mundo del  uno para el otro, sin que exista nada más.  En algunas parejas puede funcionar, sin embargo, implica la pérdida de la propia individualidad en algunos miembros se observa una lucha por superponerse en la vida del otro, lo que generara una asfixia en la relación,  que conllevara en el tiempo a una probable separación.

La idealización en la pareja se convierte en una característica del proceso de enamoramiento. Característica que dificulta percibir y aceptar a la pareja  con sus peculiaridades más cercanas a la realidad, donde solo se observan sus cualidades. Los elementos de déficit son negados y escindidos.  En el desarrollo de la pareja como tal,  con la intervención de las vivencias y experiencias  en el tiempo, la idealización  se va diluyendo.  En una pareja con un vínculo sano es recomendable el evitar idealizar y aceptar al otro con sus déficits y cualidades.  Lo que facilitara en la relación la unión con otro que puede equivocarse y que no es perfecto.
La confianza la podemos entender como uno los pilares de un vínculo sano en la relación de pareja, las dificultades surgen cuando la desconfianza se evidencia con una característica de la pareja, en la que ambos comienzan a medirse en sus pasos, o al relacionarse con perspicacia o el relacionarse desde  un estado de alerta y a la defensiva.  Lo que conllevara  a una relación de desgaste continuo. En este sentido la confianza, no se pierde o diluye de un día a otro, esta desaparece de la relación de pareja en la medida que surgen situaciones no claras, malos entendidos no esclarecidos,  a través de situaciones que llevan a la pareja a un alto nivel de estrés y eventos repetitivos en el tiempo.

Es frecuente que la pareja quede en acuerdos para fortalecer la confianza, los acuerdos fracasan cuando no son claros y se reitera el incumplimiento de lo pactado.
Son muy  diversos los eventos que generan desconfianza en la pareja, desde el no cumplir compromisos muy básicos como el acordar en tener un tiempo a situaciones más complejas que generan un mayor impacto como una  infidelidad.  Es recomendable evitar que la desconfianza se instale en situaciones límite, lo que podrá generar un proceso se terapia más prolongado y con un menor nivel de tolerancia en la relación misma.

El desarrollo de una relación de pareja en medio de otra:  Duelos  por separación en la pareja

Podremos definir el duelo  en el ámbito de pareja como el proceso  mediante el cual el psiquismo procesa e ingresa a un proceso de aceptación de la pérdida y/o separación del otro, proceso que tomara un tiempo, variable en cada miembro.
El desgaste en la pareja producto de las crisis y conflictos  en el tiempo va a generar que estas se separen por el malestar y sufrimiento en algunos casos, en otros por agotamiento otras por circularidad de las experiencias.  Separación que implica dentro de lo sano, que ambos miembros aborden los motivos, el porqué de su separación y el cerrar de un ciclo de su vida, en otros casos, encontramos que algunas  parejas que generan  surgimiento de una nueva pareja  en centro de una relación en crisis o con conflictos.   En otros casos la separación se dio como un comunicado de decisión unilateral de uno de los miembros, independientemente de la dificultad de la relación y de lo que  implicaba.

Nos centraremos en el presente artículo en las relaciones de pareja que surgen en el desarrollo de otra pareja,  las cuales se consolidan  como relaciones de pareja que surgen dentro de la ambigüedad de la relación, en un estar y no estar, y se dan con el motivo de la separación unilateral, frecuentemente en casos de infidelidad que desembocan en la separación. En otros casos por separaciones parciales, lo cual corre el riesgo de conformarse una nueva pareja producto de la necesidad de salir de una relación en crisis.

 Es donde nos preguntamos ¿Cuál es el futuro de la pareja?

Si el nacimiento de la pareja fue el salir  de una situación de dolor, o el evitar una crisis. Con la salida y consecución de la nueva relación, esta cumplió con su fin y motivo de ser por si misma. En este sentido, ¿Cuál es el motivo de ser de la nueva relación, posterior a la salida? . Contexto que no se vera de inmediato, sin embargo encontramos relaciones en consulta que no ven un  camino en la relación misma.  La cual se da como el cambiar de estado inmediatamente, evitando el sentir  y procesar lo acontecido. Ambos miembros optaran por defender la nueva relación que no surge del bienestar, surge de la desesperanza que desarrollando un nuevo pegamento: la esperanza de una buena relación ¿Cabría preguntarnos en que condición la relación?
La  separaciones en la clínica de pareja nos muestran algunos  casos en la que la  distancia y el silencio de sus  miembros  genero una despedida, sin embargo no asumida y en algunos  casos  por ambos, producto de las crisis de la pareja sin mediar un dialogo del proceso de lo que les aconteció. Uno de los casos de mayor frecuencia atendidos se da  cuando se está saliendo de una relación se ingresa en otra en simultaneo,  ingresando a otra relación con el fin, evidenciándose el evitar el dolor o un escape,  donde el proceso de separación no se consolida del todo.
No se procesa la separación cubriendo una relación con otra. Existiendo la presencia del ausente en muchos momentos de la nueva relación. Lo cual de una forma u otra impactara en la nueva relación que se encuentra en germinación.


Cuando acudir al consultorio psicológico y cuando asistir terapia de pareja


Las parejas en su proceso de desarrollo y convivencia van a atravesar  dificultades que normalmente son superadas por si misma, toda relación de pareja va a llevar consigo un conjunto de dificultades que tendrá que aprenden convivir con ellas y a superarlas. Se darán problemas dentro de  lo "normal y esperado": las parejas atraviesen fricciones o malestares, productos de la cotidianidad, no existe una pareja perfecta, la pareja ideal es parte de una fantasía. En los inicios de la relación "en la etapa de luna de miel" es muy probable que no se observen las mencionadas diferencias ni deficits de la relación. El nivel de la tolerancia como persona y en el vinculo de pareja es alto.

¿Cuándo se observan las dificultades en la pareja? Algunos elementos a considerar: impacto y efecto de las fricciónes en la relación, el tipo de afectación, la frecuencia de la misma, en este sentido las dificultades esparadas son parte del ser pareja y cuando estas son cotidianas no es necesaria la intervención psicologica. Sin embargo, si el impacto es alto y  genera sufrimiento y malestar en uno de los miembros o ambos es importante considerar la ayuda profesional. La frecuencia de las situaciones de dolor si  constantes y recurrente, a pesar del dialogo, la relación no cambia o lo hace muy lentamente. La integridad de uno de los miembros se encuentra vulnerada o se genera un vinculo de dependencia / dominación en estos caso la asesoria profesional es pertinente.

Las relaciones de pareja se configuran en estructura dos miembros con diferencias. La union de dos personas cada cual con sus valores y costumbres propios van a  generar desequilibrios,  la pareja atraviesa un proceso de adaptación. Cuando las diferencias que  separan o interrumpen la normal convivencia, se convierten en intolerables o se amplifican,  se convierten en  frecuentementes y generan: agresiones y maltratos físicos y verbales, situaciones irreconciliables y polares, problemas de comunicación. Estos son algunos ejemplos de la necesidad de una intervención  en los que la asesoría profesional, por parte del psicólogo y la terapia de pareja son necesarias  como una alterantiva de mejora.
La asesoría profesional  con fines preventivos es también un camino. En otros casos la pareja acude a consulta cuando la pareja se encuentra disuelta o disolviendose y uno de los miembros considera la opción como última opción, en estos casos es muy probable encontrar a la pareja maltratada y con distancias amplias  que tomaran un tiempo mayor en el proceso de mejora.

Lo que no sucede en un espacio de consulta psicológica enfocada a la pareja

Una sesión de consulta psicológica va a ayudar a mejorar la relación de pareja, sin embargo, es necesario tener en cuenta que una sesión de 60 o 90 minutos no va solucionar los problemas de años o meses. Sin embargo, puede aportar mucho al esclarecimiento de la relación, el tipo de vinculo que se mantiene, las causas de las dificultades presentes, etc., permite tener un acercamiento a la problematica de la pareja. 
Algunas consultantes desean que el otro miembro de la relación "perdone" o "disculpe"  las dificultades que atravesaron, en este sentido si  la relación de pareja se encuentra maltratada y el malestar presente, no es de esperar que una sesión permita una reconciliación "instantanea". Los seres humanos tienen la capacidad de "perdonar"  y de reconciliarse, en este sentido, tambien se resienten y enfadan. El proceso de reconciliación es un proceso. No proviene de palabras cargadas de buenas intensiones. Muchos de los consultantes refieren: "Deseo observar cambios" "Acciones", lo cual tambien tomara un tiempo acompañado del proceso terapeutico. En el caso de ser viable y por acuerdo.

¿La terapia de pareja es lo indicado cuando existen problemas en la pareja?

En muchos casos es lo necesario: cuando existen problemas en el vinculo de pareja, la terapia de pareja es lo indicado. En otros casos la terapia de pareja no es lo indicado, incluso es nocivo.
Cuando existen desajustes en la estrutura de personalidad de uno de los miembros la terapia de pareja no es prioritaria, la intervención parte por un abordaje de terapia individual con intervenciones puntuales en la relación de pareja.

Un problema frecuente en las relaciones de pareja: problemas de comunicación y expresión de los propios deseos.


La comunicación en la pareja es uno de los problemas frecuentes, en la cual la pareja entra en la trampa de adivinación del pensamiento a través de la expresión: “se supone”.
Muchas parejas dan por sentado que su pareja, por el solo hecho de serlo, debe de saber qué es lo que el otro piensa y siente. Lo cual debe va a acompañado de la trampa “se supone que debe de saberlo”. Por aquella suposición donde el donde el otro no llega a suponer cuales son los deseos del otro, se termina amplificando un impase pequeño. Surgiendo situaciones de desencuentros y expresando el malestar originado por “no entenderse”.

En este sentido es importante: Evitar el suponer que el otro conoce o conoce de antemano los deseos del otro miembro de la pareja. Establecer un espacio de dialogo y de encuentro, plantear aquellas situaciones que generan malestar en lo cotidiano.

Evitar el mantenerse en silencio, ante el silencio muchas parejas asumen o suponen que el otro miembro está de acuerdo con la situación y decisiones que se puedan asumir. El dialogo frecuente va ahorrar muchas visitas al servicio de terapia de pareja, así como la amplificación de problemas cotidianos.
Es importante recordar que la pareja se ha conformado como dos personas que deciden compartir una vida, experiencias o un romance.
En este sentido cada miembro va a mantener una individualidad con deseos muy particulares en cada miembro, la no expresión de los propios deseos, intensiones, anhelos, etc. Pueden conllevar a dificultades ante el escenario que el otro miembro no puede decodificar lo que no se expresa con claridad, lo que genera confusión al intuirlo y desde las confusiones reiterativas existe la posibilidad de ingresar a una crisis de pareja. La verbalización y el dialogo se consolidan como el mejor mecanismo de prevención ante las dificultes en las relaciones de pareja.

Mi pareja me solicita un espacio:  ¿El Inicio de una crisis?


Uno de los motivos de consulta en el servicio de terapia de pareja es sobre la función de los espacios. No existe una formula universal de funcionamiento de los espacios, sin embargo es importante mencionar que las mayor parte de las personas contamos con espacios personales, de pareja, de familia, sociales, públicos, laborales.
Los espacios personales en las relaciones de pareja son recomendables, saludables y necesarios, el establecer una relación de pareja no implica el desvincularse del propio grupo social de amigos. En este sentido dos ingredientes básicos para que funcionen en el marco de la relación de pareja: confianza reciproca como el respeto de los acuerdos.
En este sentido, citare un par de ejemplos desafortunados sobre los espacios de pareja uno relacionado a la dependencia:
Cuando la pareja se conforma por un exceso de amor de parte de uno de los miembros, un amor que absorbe y consume al otro miembro, hablo de un amor posesivo, que desea fusionarse con el otro miembro, en la cual ambos paulatinamente van  perdiendo su individualidad. Donde uno de los miembros refiere que se encuentra asfixiado por la relación, uno de los miembros le solicita dejar al grupo de amistades, sus actividades sociales e invita al otro a girar en torno del amor de uno de los miembros. El ceder a estos requerimientos conlleva al riesgo de una separación, agotando a uno de los miembros, al ceder a los requerimientos del otro, bajo la bandera de que abandono de igual forma a su círculo social y pide o exige el mismo tributo por amor a la relación que han construido.

Citando otro caso, opuesto y al otro extremo,    cuando uno de los miembros considera que es aun soltero, solicitando un espacio donde no considera la existencia del otro y busca constantemente una vida que implique un bajo nivel de compromiso, encontraremos  una relación de pareja desatendida, con un deficit en espacios para el encuentro.  Tomando un espacio sin considerar la presencia del otro.  Sin estar dispuesto a ceder o llegar a un punto medio y argumentándose que así se conocieron y no cambiara su forma de ser. El mantener espacios personales no implica el olvido o el seguir en otros casos una vida de adolescencia o soltería cuando existe una relación de pareja, salvo que la misma se acordara en el proceso mismo de la relación.

¿Cómo configurar un espacio personal en la relación de pareja?


Al inicio, planteamos: la confianza, el respeto de los acuerdos, sumados al dialogo continuo.  En este sentido el espacio de consulta de terapia de pareja puede aportar en al proceso  explorar las dificultades y zonas ciegas, como el de   asumir acuerdos para la configuración de los espacios personales  y acordes al motivo de consulta.

INFIDELIDAD EN LA PAREJA


Las causas de la infidelidad en la pareja son variadas, planteo algunas en base a la atención de pacientes en el consultorio psicológico, muy brevemente.
En el ámbito de terapia de pareja se han dado algunas por una estructura de personalidad engrandecida y con una pareja denigrada. El consultante engrandecido no acude a terapia de pareja por voluntad e iniciativa, asiste porque ha sido descubierto y ante el peligro inminente de separación opta por asistir.
En otros casos, la pareja ha atravesado un periodo de desgaste, donde las discusiones y reclamos son sentidos y vividos como parte de la cotidianidad, el dialogo no ha sido una característica, se hace presente como una constante el resentimiento. Se presente un déficit en el afecto como parte de la  relación, en uno o por ambos miembros. El vinculo sexual se convierte en  displacentero o forzado en palabras de los consultantes: "por cumplir".  El desgaste uno de los miembro o ambos al sentirse no   escuchados comienza a generar espacios de atención y afecto en alguien que brinda contención.  Posibilitandose un nuevo vínculo con alto contenido afectivo.
En otras circunstancias uno de los miembros ha sido infiel y la pareja lo considera como una traición, que no puede ser perdonada, optando por una “revancha”, aplicando la expresión “ojo por ojo…”
La desatención de uno de los miembros o el olvido de la relación, donde el vínculo sexual y del afecto se evidencia como ausentes, donde no se han separado debido al tiempo invertido en la relación o en otros unidos por compartir motivaciones diversas como la de  ser socios laborales, por citar alguna.
Las causas en la infidelidad son muy variadas y con matices en cada relación. He planteado algunos casos con matices generales que surgen en la cotidianidad de la atención en la consulta psicológica.

¿Las parejas pueden sobrevivir a una crisis por infidelidad?


Muchas parejas han transitado la crisis y se han sobrepuesto, han tenido un proceso en terapia que les permitió explorar aquellas posibilidades y encontrar los recursos que necesitaban, otras no lo lograron, algunos de los motivos fueron el negativa de cambio de parte de alguno de los miembros, una relación muy desgastada en el tiempo,  la presencia de valores de personales que no toleran la tan sola idea de una infidelidad. 
Un punto importante para superar una infidelidad es la del  deseo reciproco de darse una oportunidad acompañado con una intensión autentica de cambio, encontramos aqui un primer escalon de inicio.

Problemas tratados en el espacio de terapia de pareja


En muchas ocasiones la pareja asiste por  discrepancias, conflictos, malos entendidos, resentimientos, procesos de crisis, situaciones de abandono, separaciones temporales, infidelidades, apatía sexual.
Las discrepancias en la pareja,  sean estos por diferentes puntos de vista  o preferencias es parte de la normalidad en toda pareja, algunas parejas entran en un juego muy peligroso en la de comparar una antigua relación con la relación actual vivida. Calificandola inclusive la anterior como mejor ante el otro miembro. Con aquella formula, se está asegurando una separación, acompañada de resentimientos y malestar.

¿Qué hacer antes las discrepancias en la pareja?
Evite comparar las relaciones de pareja, cada relación de pareja es única y particular,  cada cual tiene sus primaveras e inviernos, no busque una relación de pareja del pasado en una presente. El proceso de convivir en pareja es el ir aceptando al otro y ambos amoldarse, proceso que no se da unos meses, toma un tiempo más amplio.  Es muy diferente la relación de enamorados en la que cada miembro vive en su espacio a la de compartir uno en común.

Se estila en nuestro medio que muchas familias  facilitan a los hijos un segundo, tercer o cuarto piso de una casa,  con la idea de tener junta a la familia para no separarse.  Si la pareja ha decidido  aceptar lo que le brinda la pareja de origen será importante saber que se desee o no, la pareja es una “invitada” en la familia de origen. En algunos casos hemos encontrado el involucramiento en exceso y que rebasaba los límites  de la pareja, llegando a invadirlos. En cuanto a formas de pensar y modo de vida. Podemos llegar a una familia aglutinada.

Evite en la medida de lo posible el involucramiento de la familia externa en la pareja. La pareja debe de ventilar su problemática como pareja y evitar que se armen consejos de familia donde acuden por ambos lados: los padres,  tíos, primos, abuelos, etc. Escenificándose un jurado ante un cuasi “delito”. La pareja es la que vivirá su vida y no otra persona mas.

En el caso de existir malos entendidos es muy probable que se amplifiquen por la diversidad de puntos de vistas y creencias personales como familiares. Las decisiones de la pareja las debe asumir como tal, erradas o exitosas, pero son propias de la pareja. Aceptar que siempre existe la posibilidad de errar, que no son muchas las veces, y ofrecen la oportunidad de aprender y mejorar.

Las crisis en las parejas  son frecuentes y de diversas intensidades.


Entendemos por crisis a los cambios que se dan y que escapan del manejo de la pareja.  Dentro de las crisis esperadas, encontramos por ejemplo los cambios laborales y desempleo. Otro de los elementos que puede generar una crisis son los embarazos no planificados, como el descubrimiento de la infidelidad, sea esta virtual o en el plano real. Cada pareja va a afrontar la crisis de diversas formas, a algunas les tomara más tiempo que otras salir de ellas.

La separación temporal en la pareja
Es un buen camino antes que una separación definitiva.  Sobre todo cuando esta  dentro de  una crisis, cuando las emociones se encuentran amplificadas y la confusión es parte de la relación. En la cual la pareja podrá tomar un mayor nivel de conciencia del “porqué” y el “debido a que” de la separación o el reconsiderar la posibilidad de seguir como pareja, la separación temporal no es saludable tomarla como un instrumento de manipulación o producto de un impulso. Ya que se está caminando por camino muy angosto y peligroso.

La apatía sexual, la disminución del deseo sexual hacia el otro o la supresión del deseo mismo, son muchos los motivos por los que el deseo desaparece, producto de un resentimiento, infidelidad, practicas no consentidas por alguno de los miembros, desamor, etc. Es importante en este ámbito explorar con la pareja que se encuentra sucediendo en la relación no como el suceso en sí, sino, como proceso. Ya que el deseo no es que desaparezca de un momento a otro, si no que en el camino se deteriora.

Egoísmo en la pareja


Uno de los motivos de las separaciones en la pareja es la de la egoísmo, en algunos casos consiente y en otros inconsciente. La se configura como un elemento de la personalidad. Encontramos parejas en las que prima el deseo de autosatisfacción sin considerar al otro miembro. Planificando la relación de la pareja en torno a si misma.
Expresiones relacionadas con:

“Para su familia, le da todo  y ante mi familia, no me pregunta si desean algo”; “Debe de complacerme en todo y tendrá que hacer el esfuerzo si me valoro como me merezco”.
En este caso, encontramos relaciones que en algunos casos van a sobrevivir un tiempo, sin embargo la tolerancia conlleva a un límite. Es muy probable que en algún momento se separen.
Desde el dar y no recibir, en todo sentido, encontramos ya dificultades  a nivel de personalidad y que impactan en la relación misma.
Las relaciones de parejas como proceso de interacción deben de contemplar para una equilibrio la complacencia reciproca de sus miembros.

Consulta psicologica de pareja ante la crisis por separación

Hablar en nuestro medio en relación a los divorcios se convierte en algo menos cotidiano, debido al menor número de casamientos por año, con una tendencia de mayores parejas en convivencia. Al respecto no se cuenta con una estadística oficial de separaciones, de igual forma el tema se complejiza ya que la separación de la pareja tiene diversos matices, desde el tipo de separación y la relación misma de la pareja.
Sin embargo, un hecho concreto en las parejas, es la separación definitiva, cuando uno de los miembros ha decidido irrevocablemente culminar la relación, suceso que de por si va a llevar a una crisis de pareja,  de vínculo familiar, en el ámbito personal, económico y como socios de trabajo cuando se participa en algunos casos de sociedades económicas y laborales. En el plano de lo ideal es que pudiesen acabar como amigos.  Sin embargo para alguno de los miembros su mundo se pierde, ya que no es sola la pérdida de la pareja, es la perdida de sus proyectos, como lo mencionado anteriormente.
En este punto no tocaremos los motivos por los que se separan, ya que suelen ser muy diversos y para señalar, la separación no es por solo un motivo o el motivo, son los motivos, como  la sumatoria y ausencias de situaciones y vivencias. En las cuales las parejas mayormente prefieren olvidar pero aquellos motivos se encuentran muy presentes. Olvidar no es sinónimo de procesar y menos de solucionar, es tan solo como el colocarlo en una “espera”,  aquí cabría preguntarse una espera ¿para qué?  Y en muchas parejas en una espera para validar una separación.  Para darse permiso de salir de la relación,  para darse cuenta que la relación no funcionaba, para tomar conciencia que la relación no iba más allá, etc. En este sentido es el explorar con la pareja, antes de acumular muchas situaciones de espera y no asistir a la consulta cuando les detono el “las situaciones de espera”, ya  tienen ese efecto, el detonar la relación ante un situación. Las separaciones no se dan mayormente por un evento.

 No es tanto el ver por  no poder verlo venir, si no, en muchos casos por no querer verlo venir.
El espacio de pareja nos sirve para aquello, acompañar a la pareja para que observe lo que sucede en su relación. Desde este punto, ir re-tejiendo la relación.

Sin embargo, las relaciones culminan, se asiste al espacio de terapia de pareja con la intensión, mayormente de uno de los miembros,  de hacer algo más, salvar lo que no vio venir, y el otro miembro tiene una decisión ya tomada de ante mano, desde esta postura, no estamos en un espacio de terapia de pareja, sino, en uno de consulta enfocada en la pareja.  Hablamos de terapia de pareja cuando tenemos una pareja. En muchos casos se asiste cuando se tiene a dos miembros de la pareja que ya tomaron caminos diferentes. Uno que desea seguir y otro que no desea seguir.
Una de las preguntas frecuentes en este contexto es el ¿Qué hacer?, para el miembro que decidió que su vida giraría en torno a otro en muchos, casos su camino pierde un destino e ingresa a una crisis, que implicara salir de la misma como el aceptar un nuevo escenario,  en el que se tendrá que observar su historia, lo cual es importante, ya que nos deja mucho aprendizaje, su presente y explorar los recursos con los cuenta a nivel personal, emocional, vincular, afectivo, y su futuro, para poder trazar un proyecto y re-orientar sus caminos de un no tener nada, después de la perdida  a recuperar y tener algo importante: Un nuevo camino. Lo cual es un proceso.
El re-encontrar un nuevo sentido ante la pérdida del otro, como la propia perdida, será parte de la intervención, ya no en el espacio de consulta de pareja, sino, en el terapia individual.
Para el miembro que decidió su camino  y tiene un rumbo el espacio de consulta psicológica es también apropiada o una opción a considerar en el sentido de facilitar su partida de la relación y evitar espacios de confusión. Son frecuentes las parejas que deciden separarse y mantienen relaciones paralelas con encuentros afectivos esporádicos.  Si bien es cierto es una decisión, pero se puede convertir en una decisión con altos costos para ambos, por lo que pueda acarrear.  Lo cual no implica el abandono del otro, y menos aun cuando existen terceros implicados como hijos, es el tener las cosas claras por ambos miembros.

Psicologo Alvaro Silva Távara

Atención previa cita al 980-980-808


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